My inner song of steel, electricity & disappointment. And yours?
читать дальшеИногда так случается, что у меня в голове наступает ад. Кромешный, уничтожающий изнутри, пожирающий, затягивающий... Он пугает меня, он лишает меня сна, лишает аппетита, лишает слез, вселяет страх - больше или сильнее - зависит от причин. Но я почему-то почти никогда не могу вылить его наружу достаточно - на кого-то, на что-то, просто так - я только заставляю себя отдаваться мелочам, радоваться им, нырять в то, что мне интересно, то ли чтобы найти решение в спокойствии и оторванности от этого, то ли чтобы других это не задевало, то ли чтобы показать себе, что, даже несмотря на то, что меня разрывает на части, я могу помочь себе, я могу жить и могу прекратить это рано или поздно, хотя я прекрасно знаю, что боль не уйдет, даже если ее не видно, она догонит меня в ночи, догонит, когда я не занимаю свои руки и голову ничем... Это кошмарно, эта двойственность меня добивает - я не могу договориться сам с собой и дать себе право на то, чтобы выстроить из этих мелочей лестницу наружу из этого ада. Я не могу доказать ничем, что это так, как оно на самом деле - как бы оно ни выглядело. Мне надоело болеть... Я никогда не болел почти 3 месяца подряд. Я никогда не жрал так много таблеток в такой короткий промежуток времени, и никогда не бывало со мной такое, что мне не помогли в итоге даже антибиотики, которые я пил впервые в жизни. Все это уже - слишком. Просто слишком.
Простите те, кто это читал, что вам пришлось это читать - я не пишу обычно таких записей, в том числе по вышеобозначенной причине. Добра вам и спасибо